'Me gusta'

Me gusta pensar que me lees,

Aunque sería muy complicado.

No precisamente porque leyeras lo que escribo, sólo creo que no tienes idea de que estas letras existen.

Me gusta la casa llena de flores y mi cuarto festivo.

Me gusta despertar con café y con música.

Bailar en la regadera y cantar de madrugada para despertar a los vecinos (antes de que me despierten ellos a mi).

Me gusta ir los sábados a comprar flores y hacer de desayunar.
Me gusta el ejercicio matutino.
Salir del trabajo.
Encontrar joyitas -libros, canciones y películas.
Me gusta ver fotos y más, tomarlas.
Me gusta escribir de noche, tomar vino, fumar tabaco.
Me gusta hacer historias en mi cabeza.
Me gusta ser cursi.
Me gustan los cuentos de niños.
Me gusta ver la copa de los árboles cuando hay sol.
Ver la luna.
Me gusta escribir lo que no entiendo y las palabras difíciles.
Las conversaciones de madrugada.
Me gustan las letras y las carcajadas.
Me gusta el helado -siempre y cuando no sea de chocolate.
Me gusta dormir aunque lo hago muy poco
Me gusta acordarme de lo que sueño.
Me gusta manejar en carretera y cantar hasta que se desbarate la garganta.
Me gusta tronarme los dedos y regar las plantas.

Me gusta hablar de ti y me gusta más hablar contigo.

Morras silvestres...

A tbt y lya.

hermanas postizas.

Dejé mi casa materna hace ya unos añitos.

Dejé la casa donde crecí y dejé de vivir con mi familia porque ya era tiempo, porque tengo un temperamento poquito complicado. (poquito... como todos)

Me fui cuando en mi vida estaba haciendo un reverendo desmadre y mi madre, sabia mujer, me dijo que estaba haciendo todo mal.

Después de hablar muchas veces con ella -nunca la convencí de apoyarme- encontré una casita muy mona para vivir con mis mejores amigos del mundo y claro, una historia enredada -como de Joyce-.

Mi mamá tenía mucha razón al decir que iba a ser difícil, que me estaba equivocando y que todo iba a salir mal; la verdad es que yo solo escuchaba "bla bla bla bla bla bla bla!"

Todo salió como tenía que salir: Mal.

Salí corriendo de esa casa cuando todo se volvió caótico y busqué un lugar en el que pudiera estar sola.

Así pasaron un par de años en los que rápido encontré a alguien que me acompañara a vivirlos.

Las cosas siguieron pasando como tenían que pasar y decidí que ya había sido suficiente soledad y no es que estuviera sóla sóla... pero bueno, necesitaba cambiar.

Para no cometer los mismos errores, ahora decidí vivir con mis amigas. Basta de relaciones amor-odio!

Basta de la dependecia masculina, basta del yo puedo sola -sí puedo, pero es más cansado.

Ahora escribo de las roomies.

La familia que elegí para compartir los días.

El hecho de vivir con dos morras, que además son mis amigas tiene millones de ventajas que creo que pocas personas entienden (tal vez las que tienen hermanas, no sé)

Tengo (y ellas también) tres clósets a mi entera disposición! (aunque la mitad de las cosas no me quedan) esto hace el "¿qué me pongo?" mucho más entretenido, ALGO tiene que gustarte... 

Tengo 2 personas más con quien compartir los efectos de la luna, el alcohol, el desamor, las drogas duras (mejoralitos, nomás) y además no sólo me escuchan, sino que lloran y enloquecen conmigo cuando ya no sé que más hacer (voy a considerar empatía el hecho de haberme capturado en video mientras atravesaba un momento de locura existencial -normal-)

La verdad es que me sentía muy en el mood de escribir, de escribirles, pero me vi interrumpida por la emoción de una parte del equipo, recién tatuada.

Sólo quería agredecer, no sólo la ropa que les quito casi todos los días... quería -todavía quiero- dar gracias por ser y dejarme ser parte una pequeña familia de morras silvestres. 

AILOBIUFRENS

¡Con un carajo!

Con un carajo!

Decidimos, como equipo (yo no recuerdo el momento de tomar la desición... aunque sí recuerdo, vagamente, que participé entusiasta y activamente), tener una gran fiesta para celebrar uno de los cumpleaños importantes del año.

Bueno, los detalles de la fiesta los voy a omitir -casi todos- por cuestiones de... bueno, la gente sabe quién soy y no es todo presumible, además tengo una reputación -Sor Margarita- que cuidar.

Recuerdo besar a alguien. Un desconocido de gorra verde.

Se me están haciendo bolas las ideas!
Pensé que si las escribía iba a poder tener un poco más de claridad, pero la verdad es que no sé como escribir lo que me está pasando
(es que no me está pasando nada!)

No se vale que existas.
No se vale para nada!

Ya me había hecho a la idea de que no existías, de que a fin de cuentas iba a dejar de buscarte porque no ibas a estar nunca. Porque te había encontrado un par de veces pero te faltaban tantas cosas (detalles que pueden parecer tontos, pero eran demasiado importantes).

Cada una de las veces que te encontré aventé dientes al piso, la última vez, que no eras tu, me fuí con mucho más cuidado... me aventé de una escalerita para caer en una alberca de pelotas.

Apenas me acerqué a la orilla, me diste la mano para ayudarme a salir (y yo, imbécil, te la dí)

Estás mandado a hacer y estás hecho a mano, pero tienes un defecto horrible: ceguera.

Tenía un plan perfecto para el fin de semana pasado: Bebemos, nos reimos, cantamos, brincamos, nos besamos, nos reimos, nos besamos más, cantamos, brincamos, nos volvemos a besar, seguimos gritando, cantando y bailando... para empezar.
De ahí en adelante, seguir haciendo lo mismo; intercalado con películas, libros, risa, pláticas, música, viajes, y bueno... tu conmigo.

Debido a circunstancias que se me salieron de las manos, lo que pasó fué muy diferente.

Descubrí que no te puedo besar... y mira que me muero de ganas.

Lo que pasa es que si te beso ahora, sólo va a pasar eso; y yo quiero mucho más.

Quiero que quieras hablar conmigo todo el tiempo, que quieras verme siempre... pfff
Quiero dejar de sentir esto, o que sientas lo mismo; pero si no es así; entonces no quiero nada!

O bueno, sí quiero!

Te quiero cerca, sólo no quiero sentir lo mismo... si vamos a ser compadres, quiero sentir que eso somos, va?

Creo que todo el mundo ya se dió cuenta. tu también?
Ojalá.

Voy a hacer un plan (uno mejor que el que no me salió)
Voy a tener muchos cómplices, ja! a ver si puedes con eso, ha! a ver!

Rasgos esquizoides

Al nuevo, por bruto.

A La Andrea, psicóloga de cabecera.

El manual de diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales (DSM) dice que los criterios para determinar trastornos esquizoides de la personalidad son:

Un patrón general de distanciamiento de las relaciones sociales y de restricción de la expresión emocional en el plano interpersonal, que comienza al principio de la edad adulta y se da en diversos contextos, como lo indican cuatro (o más) de los siguientes puntos:

1. ni desea ni disfruta de las relaciones personales, incluido el formar parte de una familia
2. escoge casi siempre actividades solitarias
3. tiene escaso o ningún interés en tener experiencias sexuales con otra persona
4. disfruta con pocas o ninguna actividad
5. no tiene amigos íntimos o personas de confianza, aparte de los familiares de primer grado
6. se muestra indiferente a los halagos o las críticas de los demás
7. muestra frialdad emocional, distanciamiento o aplanamiento de la afectividad

Siento que no encajo en el perfil (al contrario de lo que pueda decir la Andrea a partir de un dibujito que hice un domingo depresivo).

1.- Las relaciones personales, no me salen bien; pero las disfruto y siempre las deseo, ja!

2.- Me gusta leer, ir al cine -de preferencia sola-, estar en mi cuarto, escribir, dibujar -lo hago muy mal, y lo hago muy poco, pero lo disfruto-, dormir, comer, cocinar -de preferencia sola, pero es por cuestiones de espacio, logísitica y control-, pasear en la bici -sola- OK! este punto no lo puedo discutir mucho... no son cosas que elija siempre, pero sí las disfruto mucho y de pronto siento que debería ser mi opción más seguido...

3.- ¿¡Escaso o ningún interés!? ¿Es en serio!?

4.- Acabo de enlistar una serie de actividades que disfruto por completo, además de todas las que se hacen con compañía; desde la "copita", la familia, las carreras de oruga, etc, etc, etc...

5.- Por supuesto que los tengo! (no muchos... pero estoy trabajando en eso) y aquí hablamos de CA LI DAD, no cantidad.

6.- Los halagosme dan pena, más no indiferencia... (siñooor -trenza, rebozo y todo lo que haga falta)

7.- Bueno, aquí trataré de defenderme, pero no estoy segura de que logre ser objetiva. ME CAGA QUE ME TOQUEN! Lo he superado mucho -como las cucarachas- y ha sido un trabajo de años de ejercitar mi paciencia y educación. Definitivamente no soy una persona que muestre mucho sus sentimientos efusivamente, y sí; me cuesta trabajo, pero es como cruzar una pequeña línea, y de ahí en adelante no hay vuelta a atrás.

Así que 1 de 7 está perfecto, esquizoides los que no quieren coger, yo qué?

Lo que sí, es que hoy tuve un acercamiento con mi instinto asesino... no sé si esa eso esquizoide o sociópata o qué; pero llegó a mí.

Pues está este bato -ya sé, qué original! un bato!- que me... gusta? (es que suena como de secundaria -quién te gusta??) Digamos que tiene un cierto potencial. Un cierto muy. Si me pusiera a hacer una lista de cómo me gustan los batos, vá ganando.

Bueno, él se apareció en el momento menos indicado y su oportunidad (o la mía) está pausada por cuestiones de salud emocional y recuperación del ser propio (suena demasiado zen, pero en esas ando y ni modo) Así que decidí ponerlo en la cubeta de los amigos. No es un mal lugar; por el contrario, es un sitio especial en mi corazón de mandarina y la recuperación de los gajos.

No tengo muchos amigos -aunque fb diga lo contrario- y a los que tengo los quiero muchísimo, así que hacer espacio para alguien más no es algo que se pueda planear mucho; él solito se ha ido abriendo paso.

Cuando pensé que estaba haciendo muy mal mi labor de hacer amigos especiales (de los que se guardan pa' compadre) porque el autocontrol y la prudencia no son cosas que yo domino, me di cuenta de que lo estaba haciendo bien. Así que insistí de nuevo y aunque por un momento todo estaba en orden, volví a creer que estaba forzando todo otra vez.

Resulta que no. Mi labor está bien hecha, pero los resultados no fueron cien por ciento positivos.

Dije hace unas cuantas letras que mi oportunidad está PAU SA DA no cancelada para siempre de nunca jamás en la vida del mundo mundial! 

Cuando mi oportunidad se vio cancelada, hoy en la mañana; tuve tantas ganas de atropellar a alguien.

Ahora siento que esos rasgos ezquioides que aparecieron en mi dibujito dominguero no están del todo errados... ya veremos.


PD. La camioneta está como nueva. Recomiendo andar con cuidado, BITCHES!
(Una disculpita; me hacían falta groserías).

Gente de mar

Hoy desperté decidida a ser feliz.

La verdad es que casi todos los días (a veces ando de prisa y lo olvido) me despierto, me quedo dormida un par de veces antes de lograr despertar en serio, pero cuando lo logro; me digo cosas buena onda y entonces empieza el día.

Baño, café, tráfico...

Hoy decidí que ningún pendejo me iba a echar a perder el día.

No consideré el factor interno...

Mientras avanzaba la mañana se apoderó de mí un cólico de la muerte (no exagero, quería morirme o partirme en dos) así que corrí a la farmacia por drogas duras... después de un exhaustivo análisis de los componentes de cajitas rosas encontré una que, además de tener mil cosas para el dolor, tenía cafeína.

Como mi dolor era realmente insoportable, me tomé dos. Como no se me quitó instantáneamente, me tomé más... y así, como chochos hasta que no me doliera nada... Olvidé el detallito de la cafeína en mis pastillas (misma que seguramente es la que me tiene despierta) porque claro que el café también me lo tomé.

Si ya tenía mi mensaje de felicidad de la mañana, el escudo anti pendejos,  y cero dolor, estanba todo bajo control cuando llegaron las hormonas (quiero echarle la culpa a ellas, pero bien puede ser cosa de todos los días, y para como han estado los últimos, podría ser cualquier cosa).

Me llegó una nostalgia de todo. Casi siempre exagero, pero ahora si era nostalgia general, de cosas que realmente dejaron de importarme hace mucho tiempo, de cosas que creí que no me importaban, y sobre todo de mi casa y a mi familia.

Mi cabeza estaba en eso cuando decidí que tenía que distraerme, así que empecé a hacer un plan nocturno para dejar de pensar. No me salió bien.

¡Odio extrañar mi casa! A mis hermanos que tanto quiero, a mi papá que es un tarado pero igual lo amo con mi corazón, mis tíos, mis primos, mis abuelos, mis sobrinos, el olor de la ciudad, el calor y el tráfico infernal, el merengue, el mangú con quesofrito... el mar!

Que alguien me explique ¿cómo se puede crecer en el mar y vivir tan lejos de él sin enloquecer de vez en cuando? 

Cuando estaba estudiando tenía en la cajuela de mi carro unas chanclas y una toalla, los días que ya no podía más; en vez de ir a clases, manejaba hasta la playa y me quedaba sentada en la arena imaginándome que era mi lado del mar y que si ponía mucha atención iba a encontrarme la isla. Mi isla.

Un día de estos, voy a escaparme poquito.

lost in translation

¡No encuentro mi cuaderno!

Sé dónde está; sólo no sé dónde está la bolsa que lo contiene.

Mi cuaderno es muy especial, es un pequeño compilado de mi vida; algo así como un diario agregando teléfonos, direcciones, lista del súper, pendientes de oficina y dibujitos de juntas (como los que hacía en clases aburridas... en alguna época de mi vida; todas las clases).

Hoy tenía la increíble necesidad de escribir, no tenía ningún tema específico, o emociones incontrolables que sacar de mi sistema ni nada de eso, sólo fue un impulso.

La verdad es que ya tenía tiempo durmiendo bastante bien, pero hoy... digamos que las gotitas no están haciendo efecto. 

El insomnio es algo que pocas personas entienden, yo tengo dos distintos: uno lo sufro; el otro me encnata!

El insomnio insoportable es el que llega cuando estoy cansada, harta de todo, he estado durmiéndome en todos lados (oficina, cocina, cine, semáforos...) en lapsos cortitos pero inevitables; llega entonces el momento tan esperado de meterme a las cobijas y simplemente no me duermo. 

Algo está mal.

Hace calor, hace friío, las cobijas se enredan, las almohadas no se acomodan, el cerebro no se apaga, llegan buenas y malas ideas (sobre todo malas), pendientes y todas las pendejadas de mi cabeza deciden hacer su acto principal en mi cerebro al mismo tiempo.

Es horrible.

El otro, en cambio, es el que hoy está en turno.

No tengo sueño. Extrañaba que esto me pasara.

Tenía mucho tiempo cansada.

Quiero escribir de muchas cosas, así que creo que voy a separar los posts.

Bueno, además de mis anotaciones sobre los tipos de insomnio que padezco, estaba hablando de mi cuaderno extraviado.

No es tan importante... sé donde está -sólo tengo que buscarlo mejor-.

Estaba a punto de escribir en otro, y buscando en el librero encontré dos cuadernos viejos; uno es la constitución que escribí antes de salirme de casa de mi mamá para ser una mujer independiente (ja!) como reglamento del hogar para tener una vida pacífica y alegre (debimos apegarnos más a él); el otro es de hace 5 o 6 años y está lleno de dibujos (retratos muy bonitos que hacía y algunas otras ilustraciones de incomparable calidad) cosas que iba pegando y notas de ti; de ti en turno.

Que raro es voltear para atrás y darse cuenta de cómo cambian las cosas.

La verdad es que es más raro cuando me leo a mi misma; mi misma de pronto tiene pensamientos muy profundos de la vida, el amor real y esas cosas en las que todavía creo, sólo que las creo diferentes. Mejores.

Laura

A veces te escribo.

¿Te acuerdas?

No digo de ese día ¿te acuerdas de antes?

A veces pienso cómo serían los días si nada hubiera pasado.

Estarías muy ocupada trabajando en la fundación, escribiendo y dando clases o algo así; y yo, como siempre, tratando de ser más cómo tú y menos como yo.
Todavía trato, no creas.

¿Cómo le haces para pararte tantas veces?

El día que fuí a asaltar el librero de tu casa me acordé de tí y me acordé de cuánto te extraño (Creo que nos llevamos mejor ahora, pero de todas maneras te extraño). Me di cuenta, también, de que ahí estás y me dio envidia pensar que tu si puedes estar contigo de antes.

No es que ahora sea mejor o peor, simplemente no es lo mismo y me da algo entre curiosidad y nostalgia que no sé exactamente como describir; extraño algo que no sé que es.

A veces te extraño ma.
Que bueno que no te fuiste.

Dientes al piso 2.0 (muy viejito post)

AGAIN!

Alguna vez intenté explicar qué es estar enamorado o los riesgos y precauciones que se deben tomar.

Enamorarse es como aventarse desde un avión.

Hay maneras de caer, pero sí; a fin de cuentas, uno va pa'bajo.

La cosa está en la manera de llegar al suelo.

Puede ser que uno decida saltar, puede que te caigas, que te empujen o te jalen.

Una vez en el aire puedes ir cayendo con pánico, viendo cómo se acerca el suelo e imaginando qué tan horrible será el inevitable golpe; o bien puedes ir ignorante y feliz! Disfrutar esos 60 segundos de caída libre con el aire en tu cara, ojos cerrados, brazos abiertos y sólo disfrutar ese momento (largo o corto) de increíble felicidad.

He recopilado cosas valiosisimas que casi nadie alcanza a ver. Me he robado personajes y atesoro sonrisas imperfectas, ruidos, anécdotas, maneras de caminar, mañas, frases, tics nerviosos, vicios, y al parecer tambien conductas autodestructivas.

Esto de ser drama queen no es tan fácil, y muchas de las técnicas utilizadas en mi vida cotidiana son meras copias, con pequeñas modificaciones (a veces no), de las conductas y actitudes que toman las personas con las que comparto mi espacio vital. (admitan que no son los reyes del racionalismo).

Entre las conductas existentes, patrones repetitivos de conducta que no se a quién le copié o si son inventos miós o ya venían en el paquete, destacan, por poner algunos ejemplos, las siguientes:

"Tropezar de nuevo con la misma piedra" (por supuesto que con el mismo tonito que Alicia Villarreal; sino, no cuenta). Me he tropezado con la misma piedra tantas y tantas veces que, sin exagerar, ya no se cuantas son... Ok me he tropezado con parox. 3 piedras diferentes pero en multiples ocaciones... y la cosa es que me tropiezo y no sigo caminando; yo más bien levanto la piedra y camino con ella para evitar tropiezos despues de cansarme de cargarla, la aviento, a veces cae lejos, a veces cerca... pero siempre la aviendo hacia adelante; la dejo en el mismo camino por el que voy a seguir y camino pensando que me deshice de la maldita culpable de tanto tropezón y a veces hasta caídas.

Y claro, existen varias maneras de caer .

Será necesario tomar en cuenta varios factores para poder estimar la cantidad de trapeadores que harán falta para limpiar la sangre derramada, así como cuáles serán los productos de limpieza más adecuados a utilizar.

Los factores son:
Te caiste, te aventaste, te aventaron; la fuerza con la que ibas caminando, corriendo, bailando, marchando; la distancia entre el punto en el que te encuentras y la superficie en la que vas a caer (de un avión, de un trampolin, de una silla, de estar de pie.), la superficie en la cua vas a caer, (espinas, concreto, agua, almohadas, vidrios, tierra, pastito) y claro los aditamentos extras con los que uno puede contar (rodilleras, un paracaidas, casco, botiquín, nada).

Una vez determinado esto será posible seleccionar la posición en la que se desea caer.
Y ahora he perfeccionado la manera de caer... o no precisamente perfeccionado; sino mas bien ampliado el mundo de posibilidades para car al suelo y partirse la madre...


Esta vez, voy de cara al piso. OTRA VEZ!

Alb.

me encanta verte.

verte se ha convertido en mi nuevo vicio.

ver tus fotos.

verte cuando cierro los ojos.

verte conmigo

verte sin mi.

In

Estaba pensando en qué tan incorrecto sería publicar todo aquello que he escrito y se ha quedado como borrador...

Leí varias cosas y la verdad es que

a) podrían causarme problemas (dependiendo de quién lea las babosadas que escribo)

b) podría no pasar nada.

dolores de antes

Ahora pienso muchas pendejadas.

Intenté concentrarme en las cosas que me gustan y me hacen feliz, pero nada funcionó así que ahora pienso, por ejemplo, en las cosas que me van a doler más que hoy; así hoy no se ve tan mal.

Me va a doler que te lleves tus cosas.

más, que me des las mías; sobre todo las llaves.

Me va a doler saber que estás feliz (no quiero que no estés, sólo digo que me va a doler... ni siquiera se explicarlo, pero me va a doler, aunque sé que suena muy muy mal; no debe ser así)

Saber que estés con alguien, pensar que alguien te acaricia la espalda y las manos.

que alguien te abraza dormido y te besa los hombros.

Me va a doler que encuentres a alguien que no sea yo...

y también, que no.

Quería volver a escribir... luego pensé en solo terminar lo que tengo empezado, en corregir, en editar y censurar... hoy se publica todo lo que se quedó dormido.


I'm back!

Borradores... 1

qué ganas de decirte que te extraño.
Ultimamente mis malas ideas, mi peor idea, se ve más y más brillante... Más tentadora.
Como cada vez que vuelve, quiero que sea de verdad... Esta vez, estoy tratando de recordarme de que no es mas que una mala idea.
Igual, te extraño.
Como cuando no sabías.
Como siempre.