'Me gusta'

Me gusta pensar que me lees,

Aunque sería muy complicado.

No precisamente porque leyeras lo que escribo, sólo creo que no tienes idea de que estas letras existen.

Me gusta la casa llena de flores y mi cuarto festivo.

Me gusta despertar con café y con música.

Bailar en la regadera y cantar de madrugada para despertar a los vecinos (antes de que me despierten ellos a mi).

Me gusta ir los sábados a comprar flores y hacer de desayunar.
Me gusta el ejercicio matutino.
Salir del trabajo.
Encontrar joyitas -libros, canciones y películas.
Me gusta ver fotos y más, tomarlas.
Me gusta escribir de noche, tomar vino, fumar tabaco.
Me gusta hacer historias en mi cabeza.
Me gusta ser cursi.
Me gustan los cuentos de niños.
Me gusta ver la copa de los árboles cuando hay sol.
Ver la luna.
Me gusta escribir lo que no entiendo y las palabras difíciles.
Las conversaciones de madrugada.
Me gustan las letras y las carcajadas.
Me gusta el helado -siempre y cuando no sea de chocolate.
Me gusta dormir aunque lo hago muy poco
Me gusta acordarme de lo que sueño.
Me gusta manejar en carretera y cantar hasta que se desbarate la garganta.
Me gusta tronarme los dedos y regar las plantas.

Me gusta hablar de ti y me gusta más hablar contigo.

Morras silvestres...

A tbt y lya.

hermanas postizas.

Dejé mi casa materna hace ya unos añitos.

Dejé la casa donde crecí y dejé de vivir con mi familia porque ya era tiempo, porque tengo un temperamento poquito complicado. (poquito... como todos)

Me fui cuando en mi vida estaba haciendo un reverendo desmadre y mi madre, sabia mujer, me dijo que estaba haciendo todo mal.

Después de hablar muchas veces con ella -nunca la convencí de apoyarme- encontré una casita muy mona para vivir con mis mejores amigos del mundo y claro, una historia enredada -como de Joyce-.

Mi mamá tenía mucha razón al decir que iba a ser difícil, que me estaba equivocando y que todo iba a salir mal; la verdad es que yo solo escuchaba "bla bla bla bla bla bla bla!"

Todo salió como tenía que salir: Mal.

Salí corriendo de esa casa cuando todo se volvió caótico y busqué un lugar en el que pudiera estar sola.

Así pasaron un par de años en los que rápido encontré a alguien que me acompañara a vivirlos.

Las cosas siguieron pasando como tenían que pasar y decidí que ya había sido suficiente soledad y no es que estuviera sóla sóla... pero bueno, necesitaba cambiar.

Para no cometer los mismos errores, ahora decidí vivir con mis amigas. Basta de relaciones amor-odio!

Basta de la dependecia masculina, basta del yo puedo sola -sí puedo, pero es más cansado.

Ahora escribo de las roomies.

La familia que elegí para compartir los días.

El hecho de vivir con dos morras, que además son mis amigas tiene millones de ventajas que creo que pocas personas entienden (tal vez las que tienen hermanas, no sé)

Tengo (y ellas también) tres clósets a mi entera disposición! (aunque la mitad de las cosas no me quedan) esto hace el "¿qué me pongo?" mucho más entretenido, ALGO tiene que gustarte... 

Tengo 2 personas más con quien compartir los efectos de la luna, el alcohol, el desamor, las drogas duras (mejoralitos, nomás) y además no sólo me escuchan, sino que lloran y enloquecen conmigo cuando ya no sé que más hacer (voy a considerar empatía el hecho de haberme capturado en video mientras atravesaba un momento de locura existencial -normal-)

La verdad es que me sentía muy en el mood de escribir, de escribirles, pero me vi interrumpida por la emoción de una parte del equipo, recién tatuada.

Sólo quería agredecer, no sólo la ropa que les quito casi todos los días... quería -todavía quiero- dar gracias por ser y dejarme ser parte una pequeña familia de morras silvestres. 

AILOBIUFRENS

¡Con un carajo!

Con un carajo!

Decidimos, como equipo (yo no recuerdo el momento de tomar la desición... aunque sí recuerdo, vagamente, que participé entusiasta y activamente), tener una gran fiesta para celebrar uno de los cumpleaños importantes del año.

Bueno, los detalles de la fiesta los voy a omitir -casi todos- por cuestiones de... bueno, la gente sabe quién soy y no es todo presumible, además tengo una reputación -Sor Margarita- que cuidar.

Recuerdo besar a alguien. Un desconocido de gorra verde.

Se me están haciendo bolas las ideas!
Pensé que si las escribía iba a poder tener un poco más de claridad, pero la verdad es que no sé como escribir lo que me está pasando
(es que no me está pasando nada!)

No se vale que existas.
No se vale para nada!

Ya me había hecho a la idea de que no existías, de que a fin de cuentas iba a dejar de buscarte porque no ibas a estar nunca. Porque te había encontrado un par de veces pero te faltaban tantas cosas (detalles que pueden parecer tontos, pero eran demasiado importantes).

Cada una de las veces que te encontré aventé dientes al piso, la última vez, que no eras tu, me fuí con mucho más cuidado... me aventé de una escalerita para caer en una alberca de pelotas.

Apenas me acerqué a la orilla, me diste la mano para ayudarme a salir (y yo, imbécil, te la dí)

Estás mandado a hacer y estás hecho a mano, pero tienes un defecto horrible: ceguera.

Tenía un plan perfecto para el fin de semana pasado: Bebemos, nos reimos, cantamos, brincamos, nos besamos, nos reimos, nos besamos más, cantamos, brincamos, nos volvemos a besar, seguimos gritando, cantando y bailando... para empezar.
De ahí en adelante, seguir haciendo lo mismo; intercalado con películas, libros, risa, pláticas, música, viajes, y bueno... tu conmigo.

Debido a circunstancias que se me salieron de las manos, lo que pasó fué muy diferente.

Descubrí que no te puedo besar... y mira que me muero de ganas.

Lo que pasa es que si te beso ahora, sólo va a pasar eso; y yo quiero mucho más.

Quiero que quieras hablar conmigo todo el tiempo, que quieras verme siempre... pfff
Quiero dejar de sentir esto, o que sientas lo mismo; pero si no es así; entonces no quiero nada!

O bueno, sí quiero!

Te quiero cerca, sólo no quiero sentir lo mismo... si vamos a ser compadres, quiero sentir que eso somos, va?

Creo que todo el mundo ya se dió cuenta. tu también?
Ojalá.

Voy a hacer un plan (uno mejor que el que no me salió)
Voy a tener muchos cómplices, ja! a ver si puedes con eso, ha! a ver!

Rasgos esquizoides

Al nuevo, por bruto.

A La Andrea, psicóloga de cabecera.

El manual de diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales (DSM) dice que los criterios para determinar trastornos esquizoides de la personalidad son:

Un patrón general de distanciamiento de las relaciones sociales y de restricción de la expresión emocional en el plano interpersonal, que comienza al principio de la edad adulta y se da en diversos contextos, como lo indican cuatro (o más) de los siguientes puntos:

1. ni desea ni disfruta de las relaciones personales, incluido el formar parte de una familia
2. escoge casi siempre actividades solitarias
3. tiene escaso o ningún interés en tener experiencias sexuales con otra persona
4. disfruta con pocas o ninguna actividad
5. no tiene amigos íntimos o personas de confianza, aparte de los familiares de primer grado
6. se muestra indiferente a los halagos o las críticas de los demás
7. muestra frialdad emocional, distanciamiento o aplanamiento de la afectividad

Siento que no encajo en el perfil (al contrario de lo que pueda decir la Andrea a partir de un dibujito que hice un domingo depresivo).

1.- Las relaciones personales, no me salen bien; pero las disfruto y siempre las deseo, ja!

2.- Me gusta leer, ir al cine -de preferencia sola-, estar en mi cuarto, escribir, dibujar -lo hago muy mal, y lo hago muy poco, pero lo disfruto-, dormir, comer, cocinar -de preferencia sola, pero es por cuestiones de espacio, logísitica y control-, pasear en la bici -sola- OK! este punto no lo puedo discutir mucho... no son cosas que elija siempre, pero sí las disfruto mucho y de pronto siento que debería ser mi opción más seguido...

3.- ¿¡Escaso o ningún interés!? ¿Es en serio!?

4.- Acabo de enlistar una serie de actividades que disfruto por completo, además de todas las que se hacen con compañía; desde la "copita", la familia, las carreras de oruga, etc, etc, etc...

5.- Por supuesto que los tengo! (no muchos... pero estoy trabajando en eso) y aquí hablamos de CA LI DAD, no cantidad.

6.- Los halagosme dan pena, más no indiferencia... (siñooor -trenza, rebozo y todo lo que haga falta)

7.- Bueno, aquí trataré de defenderme, pero no estoy segura de que logre ser objetiva. ME CAGA QUE ME TOQUEN! Lo he superado mucho -como las cucarachas- y ha sido un trabajo de años de ejercitar mi paciencia y educación. Definitivamente no soy una persona que muestre mucho sus sentimientos efusivamente, y sí; me cuesta trabajo, pero es como cruzar una pequeña línea, y de ahí en adelante no hay vuelta a atrás.

Así que 1 de 7 está perfecto, esquizoides los que no quieren coger, yo qué?

Lo que sí, es que hoy tuve un acercamiento con mi instinto asesino... no sé si esa eso esquizoide o sociópata o qué; pero llegó a mí.

Pues está este bato -ya sé, qué original! un bato!- que me... gusta? (es que suena como de secundaria -quién te gusta??) Digamos que tiene un cierto potencial. Un cierto muy. Si me pusiera a hacer una lista de cómo me gustan los batos, vá ganando.

Bueno, él se apareció en el momento menos indicado y su oportunidad (o la mía) está pausada por cuestiones de salud emocional y recuperación del ser propio (suena demasiado zen, pero en esas ando y ni modo) Así que decidí ponerlo en la cubeta de los amigos. No es un mal lugar; por el contrario, es un sitio especial en mi corazón de mandarina y la recuperación de los gajos.

No tengo muchos amigos -aunque fb diga lo contrario- y a los que tengo los quiero muchísimo, así que hacer espacio para alguien más no es algo que se pueda planear mucho; él solito se ha ido abriendo paso.

Cuando pensé que estaba haciendo muy mal mi labor de hacer amigos especiales (de los que se guardan pa' compadre) porque el autocontrol y la prudencia no son cosas que yo domino, me di cuenta de que lo estaba haciendo bien. Así que insistí de nuevo y aunque por un momento todo estaba en orden, volví a creer que estaba forzando todo otra vez.

Resulta que no. Mi labor está bien hecha, pero los resultados no fueron cien por ciento positivos.

Dije hace unas cuantas letras que mi oportunidad está PAU SA DA no cancelada para siempre de nunca jamás en la vida del mundo mundial! 

Cuando mi oportunidad se vio cancelada, hoy en la mañana; tuve tantas ganas de atropellar a alguien.

Ahora siento que esos rasgos ezquioides que aparecieron en mi dibujito dominguero no están del todo errados... ya veremos.


PD. La camioneta está como nueva. Recomiendo andar con cuidado, BITCHES!
(Una disculpita; me hacían falta groserías).